Өнөөдөр инээдмийн баяр: Шилдэг онигоо…

By Slava

 

Эрэгтэйчүүдийн дэлгүүр…

Саяхан нэгэн өвөрмөц дэлгүүр нээгдсэн байна. Нэр нь “ЭРЭГТЭЙЧҮҮДИЙН ДЭЛГҮҮР”. Гэхдээ эрэгтэйчүүдийн бараа биш, харин жинхэнэ утгаараа эрэгтэйчүүдийнх гэнэ. Учир нь эндээс эмэгтэйчүүд, өөртөө таалагдсан эрэгтэйг худалдан авч болох гэнэ.

Одоо тус дэлгүүрээр үйлчлүүлэх журмыг танилцуулъя.

1.Та энэ дэлгүүрээр зөвхөн нэг удаа л үйлчлүүлнэ.

2.Дэлгүүр 6 давхар бөгөөд давхар дээшлэх тусам “барааны” /эрчүүдийн.орч/ чанар сайжирна.

З.Үйлчлүүлэгч /эмэгтэйчүүд.Орч/ аль нэг давхраас “бараа” худалдаж авах, эсвэл дараагийн давхар руу өгсөх үүрэгтэй.

4.Доод давхар руу буцахыг хориглоно.

Одоо нэгэн үйлчлүүлэгч хэрхэн бараа сонгож худалдан авсан тухай сонирхуулъя.

Нөхөр хайж буй эмэгтэйг нэгдүгээр давхарт ороход “Тодорхой эрхэлсэн ажилтай эрчүүд” гэсэн бичиг байж. Мань хүүхэн шууд хоёрдугаар давхарт гарав. Тэнд “Тодорхой эрхэлсэн ажилтай, хүүхдэд хайртай эрчүүд” гэсэн бичиг байлаа.

Хүүхэн гуравдугаар давхарт гарав. Тэнд “Тодорхой эрхэлсэн ажилтай, хүүхдэд хайртай, эхнэртээ үнэнч эрчүүд” гэсэн бичиг байхыг харан зогтуссан боловч дээш өгслөө.

Дөрөвдүгээр давхарт “Тодорхой эрхэлсэн ажилтай, хүүхдэд хайртай, эхнэртээ үнэнч, гэрийн ажилд сайн эрчүүд” гэсэн бичиг байлаа. Гэсэн ч үйлчлүүлэгч эмийн сэтгэл дээд давхарт тэмүүлэв.

Тэрбээр тавдугаар давхарт гарлаа... Тавдугаар давхарт “Тодорхой эрхэлсэн ажилтай, хүүхдэд хайртай, эхнэртээ үнэнч, гэрийн ажилд сайн, архи тамхи хэрэглэдэггүй эрчүүд” гэсэн байв. Bay!!! Хүүхэн энэ давхраас бараа сонгох гэснээ сүүлчийн давхар руу гарахаар шийдэв.

Хамгийн дээд давхарт гарч иртэл:

“Та манай дэлгүүрийн 312.869 дэх үйлчлүүлэгч боллоо. Энэ давхарт харамсалтай нь ямар ч “бараа-эрэгтэй хүн” байхгүй, энэ давхрыг бид яагаад байгуулсан бэ гэвэл эмэгтэйчүүдийн хүсэл гүйцэгдэшгүй гэдгийг дахин батлахыг хүссэн юм. Таныг манай дэлгүүрээр үйлчлүүлсэнд баярлалаа. Төгс эр хүн гэж байдаггүй гэдгийг Та насан туршдаа санаж яваарай!!!” гэсэн бичиг өлгөөтэй байлаа!!!

Энэ дэлгүүрийн хажуу талд нь дээрх дэлгүүртэй яг адилхан журамтай “ЭМЭГТЭЙЧҮҮДИЙН ДЭЛГҮҮР” байх бөгөөд тэр дэлгүүрийн нэгдүгээр давхарт “Гэр бүлдээ халамжтай” эмэгтэйчүүд, хоёрдугаар давхарт “Гэр бүлдээ халамжтай, нөхөртөө үнэнч” хүүхнүүд байдаг гэнэ. Одоохондоо нэг ч эрэгтэй хүн хоёр давхраас дээш гараагүй байгаа гэнэ лээ…

 

-------------------------------------------------------------

 

-Ээж ээ, хөвгүүдийн үрийн шингэн орсон тэр газраас хүүхэд гардаг юм уу?

-Тийм ээ, миний охин.

-Яанаа, тэгвэл энэ хүүхэд миний хамаг шүдийг мулт унагаад гарч ирэх нь дээ.

--------------------------------------------------

Эрчүүд яагаад ижил хүйстэн болдог вэ...

•               Хамтрагч нь гэрлэх санал хэлж шаналгаад байхгүй

•               Хамтрагчид нь сарын тэмдэг гэж байхгүй

•               Хамтрагчийн дур тавилт байнга мэдэгдэнэ

•               Хамтрагч нь аман сексийн хэрхэн хийвэл амттайг мэддэг

---------------------------------------------------

 

Нэгэн эр таксинд суугаад эмэгтэй жолоочид нь хандан:

-Намайг хамгийн ойрхон хямд янхны газарт хүргээд өг.

-Та тэнд ороод ирчихсэн байна шүү дээ

 

--------------------------------------------------

Эцэг уурлан:

-Чи миний охины онгон биеийг хөндсөн байна

-Амлая, дахиж тийм явдал болохгүй ээ...

 

--------------------------------------------

Хоёр биеэ үнэлэгч хоёр:

-Найз минь, бид ямар их нүгэл хийж байна даа. Би зургаан удаа үр хөндүүлсэн, эрчүүдийнхээ тоог ч алдсоон. Нөгөө нь:

-Би сүмд очсон л доо. Нүгэлээ наминчилъя гээд. Гэтэл бурханд мөргөх гээд өвдөг дээрээ сөгдөөд суухаар л өөрийн эрхгүй амаа ангайчихаад байх юм гэжээ.

 

-----------------------------------------------

Бүсгүй:

-Чи анхны харцын дурлалд итгэдэг үү?

-Үгүй, яасан

-Тэгвэл над руу дахиад нэг хар даа.

-------------------------------------------

Хүүхэн залуу хоёр орцонд үнсэлцэнэ:

-Хонгор минь, наад гэрлээ эргүүлээд авчихаач, би хөхье.

-Тэнэг байх аа, энэ чинь хав халуун ш дээ...

…………………………………..

 

Шүдний эмч:

-Таны шүдэнд жижигхээн цоорхой байна. Одоохон бөглөөдөхье гээд өрөмддөг машинаа асаан амыг нь ангайлгав. Гэнэт өвчтөн эмчийн төмсгийг атгаад авав.

Эмч:

-Яаж байгаа юм?

Өвчтөн:

-Өвтгөвөл би ч гэсэн өвтгөнө шүү.

-----------------------------------------------------------

 

Хоёр Эстон эр шөнийн клубт ирэв. Бид хоёр арван долларын хүүхэн авъя.

-10 долларын хүүхэн ий? 10 доллараар та хоёр тэр хашааны буланд хоорондоо унтчих.

Хэсэг хугацааны дараа тэр хоёр эргээд ирэв.

-Бид хоёр унтчихаад ирлээ, мөнгөө хэнд өгөхөв?

-------------------------------------------------------------

 

Америкууд тагнуулчаа Украйн руу явуулав. Хамгийн эхлээд нэг өвгөнтэй таарав.

-Сайн байна уу, өвөө. Би Украйн малчин байна.

-Чи Америкийн тагнуул л байна ш дээ.

-Та яаж мэдэж байгаа юм бэ?

-Манайд негр малчин байхгүй ээ.

---------------------------------------------

 

-Байлдагч Иванов!

-Би.

-Байлдагч Петров!

-Би.

-Байлдагч Гурван мянга гуч!

------------------------------------------------

 

-Нөхөр ахлагч аа, миний нэрийг Зозо гэдэг ш дээ.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Нийтийн бие засах газар. Нэг эр негр эртэй зэрэгцэн морь харна. Негрийнх аймар урт байна гэнэ. Эр:

-Хөөе, минийх яавал чинийх шиг болох вэ?

-Хоёр өдөр тоосго дүүжлээд явчих.

Нөгөө эр хоёр өдөр нөгөөхөөсөө тоосго дүүжлээд явав. Хоёр өдрийн дараа нөгөө негр дээрээ ирээд:

-Тоосго зүүгээд явчихсан чинь нөгөөх маань хавдаад, хөхрөөд, одоо бүр харлачихлаа?

-Чи минийх шиг хар болгохыг хүсээгүй юм уу?

-------------------------------------

 

Клинтон, Ельцин рүү утасдаж байна гэнэ.

-Борис Николаевич, танаас нэг гуйлт байна.

-Yes, of course. we glad to help you.

-Манай презервативиийн үйлдвэрүүд зогсчихоод оо, яаралтай нэг сая гондом хэрэгтэй байна.

-Ок, хэмжээ нь?

-20 см урттай, 5 см өргөнтэй.

Ельцин дотроо хараана.

“Eb tvou mati, yamar tom boovtoi hognuud ve”

-Ок, Билл, бид одоохон хийгээд өгье.

Оросын ерөнхийлөгч тэр даруй презервативийн үйлдвэр рүү утасдаж байна.

-Ельцин байна. Даруйхан нэг сая гондом үйлдвэрлэх хэрэгтэй байна.

-Санаа зоволтгүй, ноёр ерөнхийлөгч. Хэмжээ нь?

-20 см урттай, 5 см өргөнтэй.

-За мэдлээ.

-Хөөе, бас нэг юм байна.

-Таныг сонсож байна.

-Тэгээд уутан дээр нь “Made in Russia, size medium” гээд биччихээрэй.

 

----------------------------------

 

-Би их азтай хүн шүү… Нэг охинтой бүтэн жил үерхэж байгаад саяхан бид гэрлэхээр шийдсэн юм. Хоёр талын аав ээж, ах дүү нар бидний саналыг дэмжиж бүх юм сайхан байв. Найз охин маань хөөрхөн зантай, ажилсаг, өөлөх муу юм байхгүй л дээ.

Ганцхан сэтгэл өвтгөсөн юм бол түүний, өөрөөр хэлбэл, миний сүйт бүсгүйгийн охин дүү байв. Тэрээр үргэлж богино банзал өмсч, миний урд хойгуур эргэлдэнэ… Надтай ойртох боломж л гарвал тэрээр хүний нүд хариулж байгаад надад эрхлэхийг оролдоно. Тэрээр надад, хүргэн ахын хувьд биш шал өөр хандлагаар эрхэлж байгаа нь өдөр өнгөрөх тусам илүү мэдрэгдэж байлаа…

Нэг өдөр нөгөө охин дүү маань намайг гэртээ дуудаж, эгчийнхээ хуримын даашинзыг бэлдчихлээ, ирж үзээч гэв. Намайг гэрт нь очиход тэрээр ганцаараа байлаа. Хувцас үзүүлсэн ч үгүй… Жаахан ичингүйрч байснаа:

-Та хэд хоногийн дараа эхнэр авч хүний нөхөр болно… Би танд хайртай боловч эгчийгээ яалтай билээ… Тэгэхээр би таныг хүний нөхөр болохоос чинь өмнө тантай эхний бөгөөд эцсийн удаа “унтмаар байна" гэж байна.

Тэгээд тэр өрөө рүүгээ намайг хөтлөн явав. Би өрөө рүү нь хэд алхсанаа гэнэт эргэн гадна хаалга руу зүглэлээ… Гадаа гаран машин руугаа гүйв…

Тэгтэл машины цаанаас ирээдүйн хадам аав, ээж, сүйт бүсгүй маань бүгд гарч ирэн тэвэрч аван үнслээ… Тэд:

-Миний хүргэн, ёстой ухаантай, энэ дэлхийн хамгийн үнэнч хүргэн… Бид ийм л хүргэнтэй болохыг хүсч байсан юм, чи бидний сорилтыг давж чадлаа… хэмээн хашгирч дэвхцэн байх зуур охин дүү маань гарч ирэн:

-Ах аа, та намайг уучлаарай, бид бүгдээрээ ярьж тохироод таныг хэр зэрэг үнэнч хүргэн болохыг туршсан юм, та үнэхээр манай эгчийн үнэнч хань нь болж чадах юм байна гээд жинхэнэ дүүгийн сэтгэлээр хацар дээр минь үнсэв…

Хэрвээ тэр үед “хамгаалах резин” машинд байгаагүй халаасанд байсан бол ч өнгөрсөөн… өнгөрсөн…

--------------------------------------

Өвөө бяцхан ач хүүдээ сургамж айлдаж байна.

-Ямар ч хүний дотор хоёр нохой бие биетэйгээ үргэлж тэмцэж байдаг юм. Нэг нь их муухай санаатай, буруу зальтай, хуурамч муу зантай, зусарч бялдууч, үмх махны төлөө юу ч хийхээс сийхгүй, нөгөө нь сайхан сэтгэлтэй, тусархаг, шударга, нөхрийн төлөө өөрөө өлсөхөөс ч буцахгүй өгөөмөр цайлган сэтгэлтэй байдаг.

-Өвөө, тэгээд аль нохой нь дийлдэг юм бэ?

-Чиний өөрийн чинь тэжээж байгаа нь л дийлнэ шүү дээ.

------------------------------------

 

Нэг эр машинтайгаа галзуугийн эмнэлгийн хажуугаар явж байтал нэг дугуйных нь боолтыэ хэрчлээс нь элэгдээд дугуй нь тогтохгүй болчихож. Запас боолт байхгүй байсан тул өөр аргаар дугуйгаа тогтоох гээд бүр ядчихав.

Үүнийг хашааны завсраар харж байсан нэг “өвчтөн” түүн рүү хашгирч байна.

-Та нөгөө гурван дугуйнаасаа нэг нэг боолт зээлээд зөөлхөн яваад гэртээ харьчихаач ээ!

Эр гайхан:

-Чи ийм эмнэлэгт байж яаж ингэж сэтгэж чадаж байна аа?

-Бид чинь галзуу болохоос биш, тэнэг хүмүүс биш шүү дээ.

--------------------------------------------

 

Цагдаагийн хэсэгт нэг халамцуу залууг авчрав.

-Нэр овог, гэрийн хаяг?

-Иван Петров, Морская гудамжны 15 дугаар байр 8 тоот.

Цагдаагийнхан тэр хавийн эргүүл рүү утасдаж уг хаягт Иван Петров гэдэг хүн амьдардаг эсэхийг шалгаадах гэв.

Уг хаягт тийм хүн байхгуй байна гэсэн хариу ирэв. Цагдаа нар, хаягаа худлаа хэллээ хэмээн зодов…

-Хаягаа үнэн зөв хэл!

-Морская гудамжны 15 дугаар байр 8 тоот!

Түрүүчийн эргүүлүүд андуурсан байж болох юм хэмээн дахиад өөр эргүүлийн хэсгээр асуулгав. Мөн л Иван Петров гэдэг хүн дээрх хаягаар амьдардаггүй гэсэн хариу ирэв.

Цагдаа нар Иван Петровыг зодож, мөнгө, утсыг нь дээрэмдээд гаргаад шидчихэв.

Иван Петров арай гэж гэртээ ирэн хаалгаа онгойлгох санаатай байтал хөрш залуу нь гарч ирэв:

-Сайн уу, Петров, чи намайг ганц шил юмаар шагнах юм байгаа биз дээ, өнөөдөр чамайг асууж цагдаагийнхан хоёр ч удаа ирсэн, би хоёуланд нь энд тийм хүн байдаггүй гээд явуулчихсан ш дээ!!!

--------------------------------------

 

Африкийн ширэнгэ. Амьтад ойн цоорхойд нарлан хэвтэнэ. Гэнэт нэг туулай гүйж ирээд нэг эм арслангийн толгой дээгүүр гүйгээд яваад өгөв. Хэд хэдэн удаа дээрх байдал давтагдав. Эм арслан залхуу нь хүрсэн бололтой хэвтсээр байв. Өлөгчин чоно:

-Чи наад муу бандиа алаад өгөөч.

Туулай дахиад л гүйж ирээд арслангийн хамар дээгүүр гүйж байгаад яваад өгөв. Өлөгчин чоно тэссэнгүй, туулайн араас хөөв, туулай зугатсаар нэг хадны завсраар орчихов. Чоно ч хойноос нь зүтгэв… хавчуулагдчихав… Тэгтэл туулай араас нь чоныг хүчиндэж байна гэнэ…

Өлөгчин чоно ядарч үхэх дөхсөн амьтан ойдоо эргэж ирэв. Арслан:

-Яасан, хадан завсар хавчуулагдаа юу???

--------------------------------------------------

 

Цэцэрлэгт хүрээлэнд хоёр баримал байх. Нэг нь эмэгтэйн нөгөө нь эрэгтэйн баримал. Дурлалын бурхан нэг удаа тэдэн дээр ирэн хэлсэн нь:

-Та хоёр энд хорин жил бие биенээ харан зогслоо. Би та хоёрыг 15 минут амьтай болгоё. Юу дуртайгаа хий.

Амь орсон хоёр баримал ойролцоох мод руу гүйгээд орчихов. Тэндээс аахилах амьсгаадах, инээх, хашгирах, модны мөчир хугарч навч унах чимээ сонсогдож байв,

Төдөлгүй тэр хоёр эргээд ирэв. Бурхан:

-Та хоёрт дахиад 5 минут байна ш дээ.

Тэр хоёр дахиад мод руу гүйн оров. Бурхан сэмхэн чагнавал:

-Одоо чи наад тагтаануудаа барьж бай, би толгой дээр нь шээе, гэх нь сонсогдлоо.

-----------------------------------------------------

 

Эхнэр:

-Чи надад Мартын бэлэг авсан уу?

-Авсаан.

-Надад таалагдах болов уу?

-Таалагдахгүй бол би авчихна аа, миний загасны уурга муудчихаад байгаа юм.

-------------------------------------------------------

 

Автобусанд нэгэн санваартан эмэгтэй бяцхан хүүтэй юм ярина…

Санваартанг буухад хүүгийн ээж:

-Миний хүүг тоож юм ярьсанд баярлалаа. Миний хүү таныг гомдоосон үг хэлээгүй биз?

-Зүгээр зүгээр, харин хүүдээ намайг пингвин биш гэдгийг сайн ойлгуулаарай.

---------------------------

 

Нэгэн замын цагдаа дүрэм зөрчсөн эмэгтэй жолоочийг зогсоов. Тэгтэл бага ангийнх нь багш Марьванна байх нь тэр. Цагдаа:

-Сайн байна уу, багш аа, би таны шавь Коля Самохин байна, та энэ цаасан дээр “-Би дахиад хэзээ ч дүрэм зөрчихгүй” гээд 100 удаа бичээдэх!!!

----------------------------

 

Сурвалжлагч, галзуугийн эмнэлгийн эмчээс асууна:

-Өвчтөнөө ямар шалгуураар эмнэлгээс гаргадаг вэ?

-Жишээлбэл, та ванна дүүрэн усыг суллахын тулд хоолны халбага пивоны грушик хоёрын алинаар нь хутгаж асгавал хурдан бэ, гэх мэт.

-Мэдээж грушикээр биз дээ?

-Үгүй ээ, алинаар нь ч хутгахгүй, зүгээр л бөглөөг нь авчихвал өөрөө урсчихдаг юм.

----------------------------

 

Эр, бааранд. 60 орчим насны нэгэн аятайхан эмэгтэйтэй танилцав… Эмэгтэй:

-Та манайд очиж ээж охин хоёртой зэрэг секс хийхгүй юм уу?

Эр зөвшөөрөн гэрт нь ирэв. Эмэгтэй гэртээ оронгуутаа хашгирна:

-Ээж ээ, та унтаагүй биз?

--------------------------

 

Вовка:

-Аав аа, та манай сургуульд сурч байсан уу?

-Байсаан, 20 жилийн өмнө.

-Тийм байх аа, өнөөдөр манай захирал намайг “-Хорин жил би энэ сургуульд ийм сахилгагүй хүүхэд харсангүй” гэсэн.

-----------------------

 

Анагаахын сургуульд профессор сексологийн хичээл орж байна.

-… нэг эмэгтэй нэг удаагийн сексээр 50 удаа дур тавьсан баримт байдаг юм.

Коля:

-Багш аа, эмэгтэйгийнх нь хаягийг өгчих.

Маша:

-Багш аа, эрэгтэйгийнх нь хаягийг өгчих.

--------------------------

 

Нэг эр шүүгч дээр ирэв.

-Хадам эхийгээ алчихвал хэдэн жил өгөх вэ?

-Минийхийг цуг алчих, жилийн тэнсэн өгье.

-----------------------------

 

Биологичдын хурал дээр нэг эрдэмтэн илтгэл тавьж байна:

-Хэрвээ үхрийн эврийг 2-3 үе дамжуулан тайрах юм бол 3-4 дэх үеээс эхлэн мухар тугалнууд төрөх болно.

Өөр нэг эрдэмтэн түүнээс асуув:

-Тэгэхээр та, үр төл нь эхийнхээ олдмол төрхийг дуурайдаг гэж үзэж байна уу, эрхэм ээ?

-Яг тийм.

-Тэгвэл охин хүүхэд эхээсээ онгоноороо гардаг гэдгийг яаж тайлбарлах вэ?

-------------------------------

 

-Дуудахад ирдэггүй, хөөхөд явдаггүй, нэг гарахаараа шөнөжин алга болно, гарахгүй бол өдөржин орон дээр хэвтчихнэ. Гадуур тэнэж тэнэж, хоол идэх л гэж гэртээ ирдэг ер нь л их дураараа амьтад даа.

 

……………………………

Зовлонг тань хуваалцсан үл таних эрэгтэйтэй Та секс хийх үү, гэсэн асуултанд 1 тийм гэсэн хариулт ирж, үгүй гэсэн хариулт ирээгүй байна. Санал асуулгыг далайн хөлөг онгоц нь сүйрч эзэнгүй арал дээр хаягдсан эр, хамт хаягдсан эмэгтэйгээсээ нууц санал хураалтаар явуулсан байна.

 

………………………………

Санхүүгийн тайлан хэдэн янз байх ёстой вэ?

-Татварынханд зориулсан

-Хөрөнгийн биржид

-Өртэй банкинд

-Зээл авах банкинд

-Гадаад түншүүдэд

-Рекитүүдэд

-Ажилчин албан хаагчиддаа

-Өөртөө

-Яг үнэнээрээ… гэх мэт төрлүүд байвал таны ашиг орлого сайн, зарлага гарлага бага байх болно.

 

……………………………..

“Мартамхай” нэртэй шинэ шампунь худалдаанд гapлaa. Уг шампунийг хэрэглэснээр та, хагийг бүрмөсөн мартах болно.

 

-------------------------

Шаргал үст хүүхэн дэлгүүрт:

-Энэ юу вэ?

-Халуун сав.

-Юу юм?

-Халуун юм хийвэл халуунаар нь байлгадаг, хүйтэн юм хийвэл хүйтнээр нь байлгадаг юм.

Маргааш нь шаргал үст хүүхэн ажил дээрээ халуун савтай ирэв.

-Наана чинь юу байгаа юм?

-Энд үү… энд их гоё юм байгаа…

-Юу байгаа юм?

-Хоёр аяга халуун кофе, нэг аяга хүйтэн ундаа байгаа.

---------------------------------

 

Яаруучуудын тосгон. Нэг яаруу эр дээр нөгөө нэг нь ирэв. Гэрийн эзэн эр:

-Хоёулаа цай чанаж уух уу?

-Тэгье л дээ.

Хоёр эр гялс манас ус буцалгаж аяганд хийж сахар хутгаж уув. 10 секунд!

-Хоёулаа Васяг дуудах уу, ганц юм аваад ир гэж.

-Тэгье.

Нэг нь утсаар ярив.

-Васька, чи, бид хоёр дээр ганц шил юм аваад хүрээд ир.

2 секундын дараа хаалга тогшив. Хоёр эр хаалган дээр уралдан очиж онгойлгов. Хэн ч алга, Хаалганы гадна талд “-Хаалга тогшоод зөндөө хүлээлээ, онгойлгож өгөхгүй болохоор чинь явлаа, дараа уулзъя Пока” гэсэн бичиг байлаа…

--------------------------

 

Нэгэн фермер хотоос машин худалдаж авчээ. Удалгүй машин худалдаж авсан компаниас нь үнийн нэхэмжлэх ирэв. Анхны үнэн дээр баахан юм бичиж олон мянган доллар нэмсэн байв…

Дараа нэг удаа нөгөө компани нь фермерээс нэг үнээ худалдаж авав. Фермер нэхэмжлэх бичив:

-Үнээний үндсэн үнэ 2400 $

-Цэвэр арьсан бүрхүүл 100 $

-Байгалийн будгаар будсан 150$

-Өвөл хөлддөггүй, зун халдаггүй сүүний сав 50$

-Ялаа шумуул үргээгч 30$

-Өвөл зуны 4 дугуй 800$

-Бүх төрлийн шатахуунаар ажиллах аппаратур 1400$

Нийт дүн 4700$

---------------------------

 

Тэнгисийн сургууль төгссөн оюутан олон сарын далайн аялалд олон орон дамжин явах болов. Далайчин аав нь юмыг нь бэлдэж өгч байна.

-Миний хүү гүйгээд аптекаас хэдэн презерватив, бас бөөлжихөд уудаг эм аваад ир. Далайд анх гарч байгаа хүн давалгаанд заавал бөөлждөг юм. Нөгөөх нь юунд хэрэг болохыг надаар хэлүүлэлтгүй мэдэж байгаа биз дээ.

Хүү гүйгээд аваад ирэв.

Аав:-Ийм цөөхнийг үү, дахиад аваад ир, хэрэг болно.

Хүү дахин гүйгээд хэдэн эм, хэдэн презерватив аваад ирэв.

Аав:

-Чи олон сараар явах юм чинь ахиухан аваад ир л дээ.

Хүү дахин аптект ирэв:

Аптекийн худалдагч:

-Чи ч сонин залуу юм даа…

-Яаж байна?

-Бөөлжис хүрээд байгаа хүүхэнтэйгээ ийм олон удаа “унтдаг”…

---------------------------------

 

Дундад азийн сонин дахь зар: “-Залуухан эхнэр хямд зарна, хоёр хүүхэд нь үнэгүй!”

-------------------------

 

Бяцхан хүү ээжээсээ:

-Ээж ээ, хүүхэд яаж гардаг юм бэ?

-Эхлээд толгой нь, дараа нь гар нь, дараа нь хөл нь гардаг юм.

-Тэгээд дараа нь бүгдийг нь нийлүүлдэг юм уу?

 

--------------------------------

Нэгэн мотоцикльтэй эр хар хурдаараа давхиж явтал өмнөөс нь нэг хэрээ нисээд ирэв. Эр тормоз дарсан боловч амжсангүй, хэрээ малгайг нь мөргөн газар унав… Эр, хөөрхий шувууг өрөвдөн гэртээ авчран торонд хийж дотор нь ус талх тавив.

Өглөө нь хэрээ ухаан орон сэргэв. Тэрээр торон дотор байх бөгөөд өмнө нь тавагтай ус, хэрчим талх байхыг хараад “-Ээ бурхан минь, би өчигдөр мотоцикльтэй хүн мөргөөд алчихжээ” хэмээн бодлоо.

 

------------------------------

Эмэгтэйчүүдийн эмч дээр нэгэн бүсгүй ирэв.

-Эмч ээ, би нөхөрт гараад хоёр жил болж байна…хүүхэдтэй болдоггүй…

-Та тэр өрөө рүү ороод хувцсаа тайлаад орон дээр гараад хэвт.

-Эмч ээ… би уг нь нөхрөөсөө л хүүхэдтэй болмоор байх юм…

 

--------------------------

Гурван эр модон дотор пиво ууж байна. Хоёр нь мод руу босоогоороо, нэг нь суугаагаараа шээгээд байв. Нөгөө хоёр нь асууна:

-Чи яагаад сууж шээгээд байгаа юм?

-Өчигдөр энэ муу эрхтнээс болж нэг хүүхнийг яаж ч чадалгүй явуулчихсан… тэгээд өнөөдөр тэрийг нь бодохоос, барихаас дургүй хүрээд байна!

 

---------------------

Их хурлын гишүүд хуралдааны завсарлагаар зурагтын олон улсын мэдээ үзэж байна. BBC-ийн нэвтрүүлэгч:

“-Yesterday 3 brazilian soldiers were killed” (Өчигдөр З бразил цэрэг алагдсан байна. Орч.)

Америкт хэдэн жил сурсан гэх нэгэн гишүүн, “-0 my god!!!” хэмээн хашгирч толгойгоо барьснаа, бусдаасаа, бразиллион гэдэг чинь хэдэн сая гэсэн үг билээ, хэмээн асуулаа…

 

----------------------------

Гахай иддэггүй, эмэгтэй хүнтэй унтдаггүй хоёр шашны хоёр лам вагонд хамт явж байна. Баахан “буу халсны” эцэст “хүүхэнтэй унтдаггүй нь” “гахай иддэггүйгээсээ” асуув:

-Чи гахай үзсэн үү?

-Ээ бүү үзэгд, хүнд хэлэх юм биш, үзэлгүй яахав дээ… Харин чи хүүхэнтэй унтаж үзсэн үү?

-Ээ бурхан минь, чихээ таглаарай, үзэлгүй яахав…

-Гахайнаас хамаагүй гоё гэж үнэн үү???

Хувилбар:

Гахай иддэггүй, эмэгтэй хүнтэй унтдаггүй хоёр шашны хоёр лам вагонд хамт явж байна. Баахан “буу халсны” эцэст “хүүхэнтэй унтдаггүй нь” “гахай иддэггүйгээсээ” асуув:

-Чи гахайн мах идэж үзсэн үү?

-Ээ бүү үзэгд, хүнд хэлэх юм биш, үзэлгүй яахав дээ… Харин чи хүүхэнтэй унтаж үзсэн үү?

-Ээ бурхан минь, чихээ таглаарай, үзэлгүй яахав…

-Гахайн махнаас хамаагүй гоё гэж үнэн үү???

 

----------------------------------

Аав:

-Миний хүү, хөршийнхөөс алх бахь хоёрыг нь гуйгаад ир.

Хүү төдөлгүй ирэв:

-Аав аа, хөршийнд байхгүй гэнэ ээ.

-Хм, муусайн юмнууд их юм харамлаж дээ… алив, өөрийнхийгээ аваад ир…

 

-------------------------

Эхнэр:

-Хөөе, чи өчигдөр хэдэн загас барьсан бэ?

-Зургаан цурхай.

-…муусайн худалч луйварчингууд…

-Яасан бэ, би худлаа хэлсэн юм уу, өчигдөржингөө л загас барьж байгаад ирээ биз дээ.

-Өнөөдөр дэлгүүрээс 8 цурхайны үнийн нэхэмжлэл ирээд!!!

 

-----------------------------

Залуу яруу найрагчдын тэмцээн. Шүүгч:

-Чи надад Пушкинийг санагдуулчихлаа!

-Яасан? Тийм сайн байна уу?

-Үгүй ээ, буудчихмаар муу байна!

 

------------------------------

Нэр: Эмэгтэй хүн

Тэмдэглэгээ: Fm

Анх нээсэн хүн: Адам

Хувийн жин: Дундаж нь 60 кг. Зарим нэгдлүүд нь 40-120 кг.

Физик шинж чанар: Ихэнхдээ уян зөөлөн. Буруу харьцвал тэр чигээрээ хатуурах нь буй. Бага температурт буцална. Амархан хөрнө.

Химийн шинж чанар: Au, Ag, Pt зэрэг үнэт мөталлуудтай нэгдэх дуртай. Үнэт чулуутай мөн адил. Гэнэт дэлбэрэх аюултай. Этилийн спиртэд амархан ханадаг. Зарим шинж чанар нь шөнийн цагаар идэвхждэг.

Хэрэглэх салбар: Гоёл чимэглэл, үйлдвэрлэлд өргөн хэрэглэнэ. Хир буртаг арилгах чадвар сайн. Нийтийн болон гэрийн хоолны салбарт эрэлт ихтэй. Хүний биеийн ядаргааг арилгаж стресс тайлна, буруу хэрэглэвэл эсрэг үйлчилгээтэй.

Өнгөний хувирал: Хэрвээ тайван байдал нь алдагдсан, тэсрэхийн өмнөхөн, эсвэл дэргэд нь ижил төрлийн илүү чанартай элемент байвал улаан ягаан болж хувирна.

Аюулгүй ажиллагаа: Буруу эдэлж буруу харьцвал орчин тойрондоо аюултай. Нэг хүнд нэг л загвар байх ёстой. Хэрвээ олон загвар зэрэг хэрэглэх бол бие биетэйгээ харших тул тус тусад нь хадгална.

 

-------------------------------------

-Ээж ээ, манай муур суултуурын ус уугаад байна.

-Суултуурын ус элдэв амт үнэр байхгүй, зүгээр ш дээ.

-Та яаж мэдсэн юм бэ???

 

-----------------------------

Анч ноход:

-Би эзэнтэйгээ нэг удаа анд явж байсан чинь гэнэтхэн өөдөөс баавгай гараад ирдэг байгаа. Тэгсэн чинь манай эзэн гэртээ сумаа мартчихаж. Тэгэхээр нь би түүн рүү дайрлаа даа…

-Чи ямар мундаг юм бэ?

-Мундаг ч гэж дээ, сумаа мартчихсан гэхээр нь л уур хүрээд…

 

-----------------------------

Цэцэрлэгийн хүү:

-Ээж ээ, намайг өнөөдөр Саша зодоод.

-Миний хүү өөдөөс нь зодолдоогүй биз?

-Үгүй ээ, зүгээр л таны хэлдэгээр “чимээгүй өшөө” авсан.

-Яаж?

-Нусаа бөөрөнхийлж байгаад нууцаар хоолонд нь хийчихсэн.

 

-----------------------------

 

Лорд Бэкингем парламентийн хуралдаан дээр “Английн бүх эмэгтэйчүүд биеэ үнэлэгч” гэсэн утгатай үг хэлжээ. Орой нь лорд гэртээ ирэв. Эхнэр нь:

-Лорд та өнөөдөр хуралдаан дээр үг хэлээ юу?

-Тийм ээ.

-Английн бүх эмэгтэйчүүдийг биеэ үнэлэгч гээ юу?

-Тийм ээ.

-Бүх эмэгтэйчүүд гэхээр би ч гэсэн түүний тоонд орох уу?

-Орно оо.

-Та тэгээд намайг биеэ үнэлэгч гэж байгаа юм уу?

-Тийм ээ.

-Тэгвэл та намайг хэдээр үнэлэх вэ?

-5 фунт.

-Ийм хямдхан уу?

-Тэр! Биеэ үнэлж л байгаа биз дээ

 

---------------------------------

 

Хоёр бүсгүй:

-Коля надад хайртай юм шиг байна аа.

-Чи яаж мэдэв?

-Ганц удаа унтах хүүхэндээ шоколад бэлэглэхгүй биз дээ.

 

-----------------------------

 

Шаргал үст хүүхнүүд их хурлаа хийж байна. Дэлхийн өнцөг булан бүрээс хөл бөмбөгийн стадион дүүрэн төлөөлөгчид иржээ. Хөтлөгч Шаргал үст:

-Шаргал үст хүүхнүүд ээ, энэ дэлхийн бүх хүмүүс биднийг толгойны ажилд муу, бөгсний ажилд сайн гэж хочилдог билээ. Тийм учраас өнөөдөр энэ их хурлаараа тэр ойлголтыг үндсээр нь өөрчилж дэлхий дахинд бид тийм тэнэг хүмүүс биш гэдгээ баталъя, тэгэх үү?

Бүх шаргал үстнүүд:

-Тэгье ээ.

Хөтлөгч:

-За та нарын дундаас нэг нь наашаа гараад ирээрэй… хэн нь хамаагүй ээ… за та гараад ир…

Нэг Шаргал үст хүүхэн гарч ирэв. Хөтлөгч:

-За би танаас нэг асуулт асууя. Таван тавын хэд вэ?

-Хорин дөрөв.

Хөтлөгч:

-Жаахан харамсалтай юм боллоо, мэдээж энэ олон хүний өмнө сандраад байх шиг байна аа даа.

Хөтлөгч, хурлын төлөөлөгчид рүү хандан:

-За яахав дахиад нэг боломж олгох уу?

 

--------------------------

 

-Тэгье ээ ээ… Дахиад нэг боломж олгоё оо оо!!!

Шаргал үст Валя:

-Коля,чи их ухаантай юм аа, гоё гоё юм ярьж өгөөд…

-Валя минь, би ухаантай биш ээ, чи л тэнэг байхгүй юу…

 

--------------------------------

 

УИХ-ын тамгын газрын ажилтан Энхбаярт:

-Гадуур төрийн түшээдийг даалуу болгоод байна, дарга аа. Арвинг-Чавганц найм, Нямдоржийг-нохой зургаа,

Гүндалайг-Дэгээ ес, Халтмаагийн Баттулгыг-Чүү тав гээд байна.

-Цаадуул чинь тэгээд намайг юу гэж байх юм?

-Таныг уу, хоосонгүй. Гэхдээ хэлэхэд жоохон тийм юм аа.

-За хэл. хэл.

-Таныг сарлаг долоо гээд байна лээ.

 

------------------------------

 

-Хоёр ажилчин маргалдаж нэг нь дарга дээрээ ирэв.

-Дарга аа Жорж намайг чөтгөр рүүгээ тонилвол таарна гэж хараасан

- Та тэгээд намайг чөтгөр гэж бодож байгаа юм уу ?

-----------------------

 

Нөхөр ванны өрөөнөөс :

-Өчигдөр сольсон сахлын хутга өнөөдөр даахаа больчихдог сонин юм даа?

Эхнэр өөр өрөөнөөс : Сонин юм даа. Өчигдөр намайг нүднийхээ харандааг үзүүрлэхэд зүгээр л байсан юм даа.

 

-----------------------------

 

Нэг хүүхдийг эцэг эх нь гудамжаар сургуульд оруулах гэж гудамжаар чирэн явна.

Хүү хашгирна: Намайг яалаа гэж 11 жилээр шийтгэх гээд байгаа юм бэ?

 

---------------------------

 

Билл Гейтсийн хуримын анхны шөнө

Эхнэр : Би чамайг яагаад компаниа “Майкрософт” гэж нэрлэснийг чинь сая л мэдлээ…/P.S Micro,жижигхэн Soft зөөлхөн/

Мэжик саун гэж яадаг юм?

 

------------------------------

 

Даргын томилсон “нарийн” хамгийн багадаа “Суу, Бос, Хэвт” гэдэг командуудыг мэддэг байх ёстой.

------------------------------

 

Даргын туслах хүүхнүүд даргыгаа муулан ярина.

1 дэх нь: -Би дургүй хүрээд ширээнийх нь нүдэнд бэх асгачихсан

2 дахь нь: -Би дургүй хүрээд ширээнийх нь нүдэнд байсан гондонуудыг зүүгээр цоо хатгачихсан

3 дахь нь ухаан алдан унав.

 

--------------------------------

 

Төрийн хүндэтгэлийн концерт. Төрийн тэргүүнүүд суудлаа эзэлж байна. Хамгаалагч нар сандал суудал бүрийг шалгана. Тэгтэл концертын найруулагч нэгэн сэжигтэй хайрцаг барин тайз руу явав. Хамгаалагч нар түүн дээр очив.

-Наад хайрцагтай юм чинь юу юм?

-Манайх захиалгаар хийлгэсэн ярьдаг хэмнэл заагч байгаа юм.

-Ажиллуулж үзүүл.

Найруулагч нэг кноп дарахад хайрцагнаас “Нэг, хоёр гурав дөрөв” хэмээх дуу гарав.

-За болно. Наадахаа аваад яв!

Дараа нь нэг хамгаалагч нөгөөдөө ярьж байна:

-Би тэр хайрцгийг “Дөрөв гурав хоёр нэг …” гэж тоолчихвий л гэж үхтлээ айсан шүү.

 

---------------------------------------------

 

Даргын туслахыг өглөө ажилдаа ирэхэд даргын өрөөнөөс диваныг нь гаргаж байв. Туслах дарга дээр гүйн орлоо.

-Яаж байгаа юм, намайг ажлаас халж байгаа юм уу???

------------------------------------

 

Нэгэн жижиг ТҮЦ-ний эзэн өдөржин ямар ч гүйлгээгүй тул хаахаар бэлтгэж байв. Тэгтэл нэг эр гүйж ирээд 100 төгрөг шидчихээд 10 төгрегний чүдэнз аван хариултаа ч авалгүй бас л гүйн одов.

Орой ТҮЦ-ний эзний эхнэр:

-За өнөөдөр гүйлгээ хэр байв?

-Гүйлгээ маш муу, харин орлого маш сайн байлаа!

-----------------------------------

 

Баарны үйлчлэгч, пиво ууж буй 2 эр дээр ирэв.

-Та хоёр стриптиз захиалах уу? -Үгүй үгүй, бид хоёр пивоноос өөр юм уудаггүй.

 

---------------------------------

 

Хэрмэн хашаан дотор хоёр хүүхэд тоглож байснаа маргав:

-Манай аав танайхаас баян!

-Үгүй манай аав баян!

-Манай аав Сүхбаатарын талбайг ч худалдаад авчих мөнгөтэй юм чинь!

-Тэгвэл би аавдаа битгий зараарай гээд хэлчих юм чинь!

 

-------------------------------

 

Нэг эр зочид буудалд ирэв.

-Манайд ямар ч өрөө алга даа.

-Надад өөр хонох газар байхгүй ээ, ямар ч хамаагүй өрөө өгөөч дээ?

Үйлчлэгч эрийг дагуулан нэг өрөөнд ирэв.

-Энэ жаахан муу түүхтэй өрөө байгаа юм, та сэжиглэхгүй бол ор доо.

-Яасан юм?

-8 хүн дүүжилж үхээд байгаа юм.

-Яаж? Хаанаас?

-Энэ хаалганы бариулаас.

-Энэ бариулаас яаж дүүжилж үхдэг байна аа, сонин юм даа…

Өглөө нь үйлчлэгч өреөнийх нь хаалгыг нь онгойлгон дуу алдав.

-fuck… бас нэг саваагүй амьтан!

 

---------------------------------------

 

Хоёр орос эмээ:

-Манай охин Израиль яваад тэндээ байр, машинтай болсон гэсээн. Танай охин бас тийшээ явсан гэл үү?

-Тийм ээ. Манай охин ч бас биеэ үнэлж байгаа гэсэн.

 

----------------------------------

 

Хуримын ордон:

-Та энэ эмэгтэйг эхнэрээ болгож авахыг хүсэж байна уу?

-Үгүй!

-Аа, тэгвэл энийг?

 

------------------------

 

-Чи хаана ажилладаг вэ?

-Хаана ч ажилладаггүй.

-Зүгээр суугаад л, ямар гоё юм бэ?

-Юу нь гоё байхав дээ, өрсөлдөгч ихтэй ээ…

 

------------------------------

 

Цыган:

-Таны гарыг харахад хувь заяа чинь их л бүрхэг байна даа… гэдэсний халдварт өвчнөөр өвчилж үхэх аюул их байна?

-Та яаж мэдэж байна?

-Ийм заваан гартай юм чинь мэдэлгүй яадаг юм!

--------------------------------

 

Нью-Йорк. Гурван америк өвгөн гал сөнөөгч, цагдаа, моргийн ажилтан гурав аяга пиво ууж өөрсдөдөө тохиолдсон сонин хачинг ярина. Цагдаа ярив. Гал сөнөөгч бас л өөрт тохиолдсон нэгэн түүх ярив.

-Нэг удаа зочид буудалд хүн үхчихсэн байна, ирж ав гэдэг юм. Би нэг ажилтантайгаа дамнуулга аваад буудалд ирлээ. Жижүүр нь дагуулан явж нэг өрөөнд орлоо…

Өрөөнд ортол юу харсан гээч! Үхсэн хүний нөгөөх нь босчихсон байсан! Бид хоёр бүр гайхаад, ийм хачин хүүрийг бүх буудлаар авч явалтай биш дээ, тасдаад хаячихья гээд бүтээсэн даавууг нь хуулаад хаясан чинь нөгөө үхдэл чинь босоод ирдэг байгаа!

-Пөөх… Тэгсэн нь?

-Тэгсэн нь бид нар өрөө андуурсан юм билээ л дээ…

 

-----------------------------------

 

Дүн өвөл болжээ. Нэг баавгай мод мөргөн уйлна.

-Би яах гэж ийм их кофе уув даа…

 

---------------------------------

 

Татварын байцаагч диваажинд, сүмийн хамба тамд ирэв. Хамба Бурханд гомдол гаргав.

-Би энэ насаараа хүмүүсийн нүглийг нимгэлж тэдэнд авралын ном уншдаг байсан. Харин тэр татварын байцаагч насаараа хүмүүсийг дарамталдаг байсан. Тэгээд яахаараа би тамд, тэр байцаагч диваажинд очдог билээ? Бурхан:

-Таныг ном уншихад хүмүүс унтаад л байдаг, харин татварын байцаагчийг ирэхэд бүгд сүсэглэн залбирдаг байсан шүү дээ…

-Чи хүүхэнд дуртай юу, винонд дуртай юу?

-Үйлдвэрлэгдсэн оноосоо л болно доо.

 

-----------------------------------

 

Хоёр эр:

-Энэ муу Таня ор хөнжлийн ажилд ямар сайн гээч.

-Дараа нь?

-Дараа нь Света…

-Дараа нь?

-Гуравт эхнэр маань орно.

-Танай эхнэр тийм сайн уу?

-Гэхдээ муу эхнэрээ ямар ч байргүй орхиж болохгүй ш дээ…

 

-------------------------------

 

Биеийн тамирын багш:

-За хүүхдүүд ээ, та нарын хэн нь тамхи татдаг билээ? Шударгаар жагсаалаас урагш алхаарай…. Их сайн байна, Боря… За өөр? Их сайн байна, Витя… За өөр хэн тамхи татдаг вэ? Алив жагсаалаас гараарай… Их шударга охин байна, Света… За одоо бүгдээрээ сонс! Бид 4 тамхиа татаад байж байна. Бусад нь талбайг 5 тойрно оо…. Гүйгээд марш! … За хэн ямар тамхитай байна?…

 

------------------------------

 

Сүйт залуу, бүсгүйгээсээ:

-Чи амьтанд хайртай юу?

-…. чи ямар утгаар асууж байна?

 

--------------------------------

 

Автобусанд нэг эмэгтэй, муураа эрхлүүлэн явна. Өөдөөс нь харж суусан залуу:

-Би таны мууртай байраа сольчих уу?

-Хэрэггүй байх аа, би муураа мал эмнэлэгт очиж хөнгөлүүлэх гэж яваа юм.

 

---------------------------------

 

-Яагаад хотын мэрийн цалин улсын ерөнхийлөгчөөс хоёр дахин их байдаг юм бэ?

-Тэдний хэн нь юу хийж байгаас л тэр байхгvй юу даа.

-Тэгвэл vvнийгээ батла л даа.

-Амархан ш дээ. Нийслэлд бvгд ирж байхад харин улсаас бvгд зугатаан гарч байгаа биз дээ.

 

 

***************

Нөхөр гэртээ баяртай нь аргагvй орж ирээд эхнэртээ:

-Чи итгэхгvй дээ. би өнөөдөр бас нэг шинэ сексийн байрлал мэдэж авлаа.

-Ямар?

-Нуруу нуруугаа харуулаад…

-Тэнэг юм уу? Яаж чи бид хоёр нуруугаараа харчихаад секс хийх юм бэ?

-Болно оо. Би сая хөршvvддээ хэлчихээд ирлээ гэжээ.

 

-------------------------

 

Эмч:

-Эрхэмээ, бид бvх эмчилгээг хийлээ. Одоо танд яахын аргагvй хоёр долоо хоногийн л нас vлдсэн. Тэгэхээр та эмчилгээнийхээ төлбөр 2000 долларыг төлчих vv?

-Бурхан минь? Би яаж хоёрхон долоо хоногт тийм их мөнгө олох юм бэ?

-За за, тэгвэл гурван долоо хоногийн дараа болох уу?

 

**************************

-Хайрт минь чи намайг шөнө болгон зvvдэлдэг vv?

-Vгvй ,vгvй. Тийм аймар юм зvvдлэдэггvй.

 

*****************************

-За, нөхөр чинь ямар байна?

-Зvгээрээ. Гэхдээ тэр зөв гэрлэсэн бол харин би л буруу гэрлэчихэж.

 

**************************

-Аав аа, би доошоо бууж сэллээ шvv.

-Vгvй чи энэ хvчтэй давалгааг харахгvй байна уу?

-Тэгвэл ээж сэлээд л байна ш дээ

-Зvгээрээ ээж чинь даатгалтай.

 

****************************

Зарлал:

-Амархан турааж өгнө. Өдрийн болон оройн хоолоо бариад ирнэ vv? Оюутан Тулгаа.

 

******************************

Залуу эмэгтэй автобусанд нэгэн эрээс:

-Уучлаарай, та буух уу?

-Таныг хvсэж байгаа бол тэгье л дээ.

 

**************************

-Вась, чи эмэгтэй хvнтэй унтсан анхны шөнөө санаж байна уу?

-Тэгэлгvй яахав, тэр шөнөөс болоод таван жил шоронд суусан юм чинь.

 

------------------------------------

-Модон дотроос эр эм хоёр гарч ирэв. Тэд хоорондоо ярьж байна.

-Таня, чи сая ямар сайхан байв аа. Ийм эрч хүчтэй байхыг чинь би огт үзээгүй юм байна. Би бүр чиний дээрээс нисчих гээд байлаа шүү.

-Вася, хонгор минь. Энэ хорин жилд миний нүцгэн өгзөгийг ингэж олон шоргоолж хазаж байгаагүй юм аа.

 

*******************

-Чөтгөр ав. Миний найз охин гурвуулаа секс хийнэ гэж байна.

-Сайхан юм аа. Тэгээд гуравдахь нь хэн юм?

-Мэдэхгүй би л ямар ч байсан зураглаач хийх юм гэсэн.

 

*******************

-Хэрвээ чи намайг энэ хясаан дээрээс үсэрчихвэл аварах уу, хайрт минь?

-Хэрвээ аврана гэвэл чи тэгээд үсрэх юм уу?

 

********************

-Миний хадам ээж өчигдөр хорт могойны үзэсгэлэн үзээд…

-Тийм үү? Тэгээд яасан…

-Бүр хамт зургаа авахуулчихсан байна лээ.

 

********************

-Тавтай морил. Та манай амралтанд яг гэртээ байгаа юм шиг л байх болно шүү!

-Алив, мөнгөө буцааж авья. Та нар бидэнд сайхан амрана гэж амласан биз дээ?

               

********************

Залуу бүсгүйдээ:

-Алив хоёулаа кафед жаахан сууя л даа?

-Үгүй ээ, би чамд уурласан хэвээрээ байгаа шүү.

-За, уучлаарай. Кафед орьё л доо.

-Үгүй ээ. Ганцаараа явахгүй юу.

-Би чамгүйгээр чадахгүй ээ. Мөнгөгүй байна.

 

*********************

Залуу эмэгтэй автобусанд орж ирээд нэг залууд:

-Алив жирэмсэн хүнд суудал тавиад өгөөч гэжээ.

Залуу босоод бүсгүйг суулгав. Хараад байтал бүсгүй жирэмсэн гэмээргүй аж.

-Уучлаарай, та тэгээд хэдэн сартай юм бэ?

-Дөнгөж 30 минуттай. Ёох ямар их ядрав аа, сая.

 

***********************

Нийтийн жорлонд сууж байсан эр гэнэт цаасгүйгээ мэджээ тэгээд л хажуугийн хүнээсээ:

-Уучлаарай, танд жаахан цаас байхгүй биз?

-Цаас алга, харин харандаа байна шүү гэжээ.

 

************************

-Ааваа, надад таны туслалцаа их хэрэг болооод байна.

-Аанхаа. Яасан, цаадах чинь чамайг шөнөжин ашиглачихаад тэгээд дараа нь нэг ч үг хэлэлгүй хаячихсан уу?

-Үгүй ээ, би одоо дөнгөж 3-р анги ш дээ. Зүгээр тооны хичээлээ асуух гэсэн юм.

 

************************

Хөрш хөршөөсөө асууж байна.

-Сонс доо. Ингэхэд чиний улаан лооль яаж ийм том, сайхан улаан өнгөтэй ургаад байна аа?

-Би хүлэмжиндээ шалдан яваад орчихдог юм. Тэгээд намайг хархаараа улаагайд хурдан болчихдог.

Долоон хоногийн дараа.

-За яасан, ямар нэгэн нөлөө үзүүлсэн үү?

-Сонин юм аа. Намайг шалдан ороод байсан чинь улаан лооль биш харин өргөст хэмх хурдан ургаад байх болсон гэжээ.

 

**********************

Ээж нь охиндоо хүчирхийллээс зугатахыг зааж байна.

-Тэгэхээр, харанхуй шөнө гэнэт нэг хүн гараад ирвэл чи яах билээ?

-Ойлгомжтой. Би шууд түүн дээр явж очоод өмдийг нь тайлаад доош нь өвдөг хүртэл шувтална. Тэгээд дараа нь өөрөө банзалаа сөхөөд…

-Чи чинь галзуураа юу? Яаж тэгэж…

-Та чинь өөрөө л сэжигтэй хүнээс хурдан зугатаах хэрэгтэй гээ биз дээ. Тэгсэн тохиолдолд харин бид хоёрын хэн нь хурдан гүйх бол доо.

 

*********************

-Рекетчин дуудлага өгсөн үү?

-Үгүй.

-За тэгвэл худлаа дуудлага өгснийхөө төлөө 50.000-ыг төлөх болж дээ.

 

********************

Гурван бүсгүй вагонд ярьж байна:

-Би тамирчинтай секс хийх дуртай. Гүйж ирлээ унтлаа буцаад гүйгээд явчихна.

-Харин би цэргийн хүнтэй унтах дуртай. Нэг гэхэд ирж , хоёр гэхэд сексдэж, гурав гэхээд гараад явдаг.

-Надад зэрлэг индианчууд таалагддаг. Байгалиас төрснөөрөө тэдэнтэй зэрлэг секс хийх юмсан гэв. Яг тэр үед вагон тормоз авахад дээд орноос нэгэн гүрж эр унаад ирэв.

-За охидоо, танилцах уу? Би бол спортын мастер, хошууч Чингачгук байна гэв.

 

-Хайртминь чи надад нэг тийм халуун дулаан үг хэлээч?

-Паар

-Үгүй ээ, түүнээс ч халуухан...

-Паарнууд...

 

***************

Нэгэн эмэгтэй 10 хүүхэдтэй байжээ. Тэдгээр нь бүгд хүү. Тэгээд бүгдээрээ Володья гэсэн нэртэй аж.

-Ингэхэд та хүүхдүүдээ яаж нэрээр нь ялгадаг юм бэ? Гэхэд

-Овгоор нь хэмээн бардам хариулжээ.

 

*****************

Багш:

-Хүний ямар шүд хамгийн сүүлд ургадаг вэ?

Оюутан:

-Хиймэл

 

--------------------------

 

-Челси, Милан хоёрын тоглолтыг хараад чамд юу бодогддог вэ?

-Энэ бол хоёр тэрбумтан талбай дээр тэдний 22 саятан хэрхэн тоглохыг харах явдал юм.

 

********************

-Чи намайг залуудаа гадаадын кинонд тоглож байсныг мэдэх бил үү?

-Пөөх, чи тэгэхээр гадаад хэлэндээ сайн байх нь ээ?

-Үгүй, би ердөө хоёр үг л хэлсэн юм аа. Тэр нь “-Kiss me kiss me” байхгүй юу.

 

**************************

Нэгэн эрийг махчин хөөж байна.

-Чи намайг орхиоч ээ. Би эхнэр хүүхдээ тэжээх  хэрэгтэй. Гуйж байна.

-Тэгээд минийх яах болж байна. би ч гэсэн гэр бүлдээ хоол аваачих хэрэгтэй л байна ш дээ.

 

****************************

Нэгэн эр өглөө үүрээр гэртээ согтуу иржээ.

-Чи чинь галзуураад байна уу? Энэ хар үүрээр таван цагт гэртээ ирээд байхдаа яадаг юм бэ?

-Үгүй, өдийд чинь үүнээс өөр нүцгэн хүүхэнтэй, цэнгээний газар олдохгүй байна  ш дээ.

 

 

Багш:

-Хүүхдүүдээ, та нарын эцэг эх юу хийдэг вэ?

Маша:

-Миний аав цагдаа. Цалин ихтэй.

Вовка:

-Миний ээж бие үнэлэгч л дээ. Хэрвээ чиний аав байгаагүй бол ээж маань өшөө их цалинтай байх байсан юм.

 

                **********************

Багш хүүхдүүдтэйгээ танилцаж байна.

Маша:

-Аав орос, ээж орос, би бас орос.

Мойша:

-Аав еврей, ээж еврей харин би орост төрсөн. Тэгэхээр орос л байж таарна.

Вовка:

-Ээж орос, аав орос. Намайг машины гаражид төрүүлсэн гэсэн. Тэгэхээр би одоо ЗИЛ-130 юм уу, хаашаа юм.

 

                **************************

Вовкаг багш нь цонх буд гээд гаргажээ. Удалгүй Вовка орж ирээд

-Багшаа, рамыг нь бас будах юм уу гэжээ.

 

                ***********************

Залуу, бүсгүй хоёр кино үзэж байна. кино ч дууслаа. Тэд заалнаас гарч ирэв.

                Залуу:

-Хайрт минь бид хоёр сайхан кино үзлээ. Тэгэхэд чи намайг ганц ч үнсэхгүй юм аа.

-Юу гэсэн үг вэ хайр аа. Би чамд сая гар хангалага хийж өгөө биз дээ?

-Надад уу...?

 

--------------------------------------

Найзууд сайхан наргиж байна. Тэгтэл нь нэг нь уйтгарлан сууна

-Чи яагаа вэ? Юундаа гуниад байгаа юм бэ? сэтгэлээрээ сайхан бай л даа гэхэд

-Найзууд аа миний эхнэр ДОХ тусчихжээ… …За за, тоглосон юм аа. Ингэхэд та нар яагаад бvгд улайгаад хачин болчихов оо гэв.

 

 --------------------------------------

 

Тагнуулч суллагдаад иржээ

-Нөхөр хурандаа. Би тэдэнд юу ч хэлээгvй.

-Маш сайн байна, цэргээ.

-Харин бичээд өгчихсөн шvv

 

--------------------------------------

Хоёр загар өмсөгч гэрлэжээ. Эмэгтэй эрэгтэй. Анхны хуримын шөнө. Тэд орон дээр нvцгэлээд дээшээ харан хэвтэнэ. 10, 20, 30…., 50 минут өнгөрлөө. Тэгтэл залуу тэсгэл алдан -Vгvй, ингэхэд бид хоёрыг юу яах хvн алга уу хэмээжээ.    

 

---------------------------------------

Нэгэн эр эмсийн хvрээлэнд иржээ.

-Танд ямар бvсгvй хэрэгтэй вэ?

-За даа, том хөхтэй, нөгөөх нь бариу хvvхэн л зvгээр байна гэжээ. Каталог дээрээс сонголтоо хийв. Тэгтэл хоёр минутын дараа зарлагч:

-Том гартай, нөгөөх нь жижигхэн эрэгтэй таван номерийн өрөөнд орно уу гэх нь тэр.

 

----------------------------------------

Залуу бурхан дээр ирээд асуужээ.

-Надад яагаад 32 шvд заяасан мөртлөө нэгхэн эрхтэн өгсөн юм?

-Наадах чинь миний мэдэх асуулт биш байна. Чи чөтгөр рvv оч гэв. Залуу

-Надад яагаад…. гэхэд чөтгөр долоо хоногийн дараа ирэхийг хvсчээ.

-За тэгээд ямар хариу өгөх гэж байна даа.

-Би 32 эрхтэнтэй болгоё гэж бодлоо л доо тэгтэл нөгөөх хоёр хоёр төмсөгийг нь хаашаа хийхээ мэдэхээ болчихоод байна хэмээжээ.

 

----------------------------------------

Хоёр мэс засалч ярьж байна.

-За хагалгаа ямар болов?

-За даа, нойрсуулагчтай болохоор уйтгартай юм аа.

--------------------------------

 

Нэгэн панк дэлхийн панкийн холбоонд элсэх өргөдлөө бичжээ. Түүнд нь “-Би бол жинхэнэ панк. Хэзээ ч биеэ угаадаггүй, хамгийн их хиртэй нь. Миний үс маш урт тэгээд бас заваан. Энэ хувцасаа гэхэд л би бараг бүтэн жил солихгүй өмсөж байна. бүр одоо захиа бичиж байгаа цаасаараа би бөгсөө арчсан юм шүү” хэмээсэн байв. Гэтэл хэсэг хугацааны дараа түүнд татгалзсан хариу иржээ. “-Сонсож бай залуу минь. Жинхэнэ панк чинь бөгсөө ч арчдаггүй юм. Чи тэнцсэнгүй” гэсэн байжээ.

 

************************

Банкны захирлын хүү ааваасаа асууж байна.

-Ааваа. Та хүний мөнгө аваад буцаагаад хүнд тэр мөнгийг нь өгдөг. Тэгсэн хэрнээ яагаад ийм их мөнгө олдог юм бэ?

-Хүү минь хөргөгчнөөс очоод давсалсан гахайн өөх аваад ир дээ?

Хүү аваад ирлээ.

-За одоо аваачаад буцаагаад хийчих. Наад гар чинь тос болцон байгаа биз дээ. Ингэдэг л байхгүй юу.

 

*********************

Галт тэргэнд нэг бүсгүй ганцаараа явж байв. Гэтэл нэг буудлаас армян эр орж ирлээ. Тэр эр шууд хувцасаа тайлан унтахаар зэхэхэд бүсгүй:

-Та ямар их үсэрхэг юм бэ? Миний хамаг биен дээгүүр шоргоолж гүйх шиг болчихлоо... ёоох.

Армян тэр түүнийг нь анзаарсан шинжгүй шууд дээшээ гараад унтаад өгчээ. Өглөө нь бүсгүй аальгүйтэн:

-Би таныг шөнө намайг оролдоод унах байх гэж бодлоо гэхэд

-Бүсгүй минь, би 10 удаа өвчин авсан. Тэгтэл одоо надад таны шоргоолж л дутаж гэнэ хэмээв.

 

********************

Вова Машад санал тавьж байна.

-Машинка, хоёулаа айл гэр болж тоглох уу?

-Тэгээд яаж?

-Эхлээд секс хийе, тэгээд дараах нь зан зангаа авалцахгүй юм байна гээд салья гэжээ.

 

********************

Нэг залуу эсрэг байшингийнхаа хүүхнийг шалдалж байхыг нь дуранджээ.

Гэтэл өглөө нь утас дуугарсан чинь нөгөө хүүхэн байв. Тэгээд:

-Залуу минь, чи намайг тиркогоо хаана тайлсныг хараагүй биз гэжээ

 

*************

-Бүсгүй та надад зургаа өгөхгүй юу?

Бүсгүй инээмсэглэн:

-Та яах гээв?

-Шкафан дээрээ наах гэсэн юм аа. Хүүхдүүд чихэр хулгайлж идээд болдоггүй ээ. Тэгээд тэднийг айлгах гээд л...

 

***************

Хоёр гуйлгачин ярьж байна

-Эх оронд минь хямрал нүүрлээд байгаа юм байх аа.

-Тэр тэгээд юу гэсэн үг юм?

-Чамд таньдаг олигархи байгаа юу?

-Үгүй

-Тэгвэл одоо таньдаг олигархи найзтай болно гэсэн үг л байхгүй юу.

 

******************

Өглөөний цай. Эхнэр нь нөхөртөө:

-Би хоёр охиноо пирсинг хийлгэлээ гэж хэрэггүй загнасан юм байна. Одоо өглөө хичээлдээ яв гээд хамрийнх нь пирсингээс татахаар амархан босоод ирдэг болсон ш дээ.

 

***************

Эмч:

-Тамхи татдаг уу?

-Үгүй

-Архи уудаг уу?

-Үгүй

-Авгай, хүүхэн эргүүлдэг үү?

-За яахав, чи их баяр баясгалантай байна аа

 

***********************

-Танд миний эхнэрийн дуулах таалагдаж байна уу?

-Юу гэнээ?

-Миний эхнэрийн дуулж байгаа таалагдаж байна уу?

-Үгүй ээ, энэ  тайзан дээрх тэнэг хүүхэн орилоод юу ч сонсогддогүй ээ, найз аа.

 

*******************

 “-Миний хадам эх Минскт амьдрадаг. Тэгэхээр Белорусаас гарч, ороход маш чанга визтэй болгож өгөөч”.

 

*********************

                -Бүсгүй минь та өнөө орой юу хийх вэ?

-Аборт...

 

*********************

-Хонгор минь, чи жүржинд дуртай бил үү эсвэл алиманд...

-Чи дэлгүүрт байгаа юм уу?

-Үгүй ээ, аптект байна.

 

*******************

 -Хүү минь аавтайгаа уугаач?

-Юу гэнэ ээ, ааваа...

-За би чамтай хамт хичээлийг чинь хийсэн л биз дээ.

 

*****************

Хоёр лесби бааранд сууж байна. Тэгээд нэг нь нөгөөдөө:

-Пөөх ямар гоё охид вэ? Тэр хөх, өгзөгийг нь нь хар л даа. Тэр бас сайхан амьтан байна аа. Хөх нь их том юм аа. Ингэхэд чи яагаад дуугарахгүй байна?

-Миний бүр хэл босчихоод байна аа? Ярьж ч чадахгүй байна.

 

**********************

Нөхөр их л мөрөөдөлд автсан шинжтэй:

-Би урьд өмнө нь хэзээ ч байж үзээгүй, нэг тийм газарт очиж хэзээ ч хийж үзээгүй зүйлээ хийж үзэх юмсан гэхэд эхнэр нь:

-Алив тэгвэл хоёулаа гал тогооны өрөө рүү орж сав суулга угаах уу? гэв.

 

*********************

-Их л хөгширч байгаа юм байх даа?

-Яаж байна?

Өмнө нь надаас “-Чи яагаад гэрлэхгүй байна?” гэдэг байсан чинь одоо “-Чи яагаад гэрлээгүй юм бэ?” гээд байх юм.

 

********************

                Баар-Клуб. Охид. Диско

                Такси-Хүүхэн. Өрөө. Тааз

                Эхнэр-Ор. Дэр. Зүүд

                Хоол-Эхнэр. Таваг. Гөлөг

                Хонх-Хаалга. Хадам. Хэрүүл. Архи

                Гуанз-Хоол. “Түргэн”. Носилка

                Спирт-Мөнгө. Хундага. Өргөст хэмх. Ус

                Тоглоом-Гэр. Хүүхэд. Хогийн сав

 

Бэлтгэсэн Р.Слава